да, я дожил... для тех, кто не нажмёт на кнопку, я просто скажу, что у меня был тяжёлый день, а завтра предстоит день ещё тяжелей. У меня были дни и потяжелей, и будут тоже ещё хуже, но меня просто... не знаю, я не хочу сопротивляться всему этому... просто устал и мне надоело
я знаю, что несколько часов спустя (12, 18, 24 или 36) я уже буду несколько более бодрый и весёлый...
но сейчас я устал, вымотан, у меня плохое упадническое настроение, а ещё я знаю, что завтра будет полнейшая засада. Вдобавок у мамы день рождения.
Если вы нажмёте на ссылку, вернее, на строку, то вы увидите одну из немногих моих тёмных записей
нажатие чисто добровольное, не хотите - не нажимайте. ниже откроется большая тёмная запись.
Это был плохой день... он уже даже был вчера. С утра я не выспался, окружающие меня тоже были не в самом лучшем настроении, далеко в не самом лучшем. И это удручало... тогда я ещё не знал, что меня ждёт. Хотя я никогда точно не знаю, что со мной случится. Бежать было жарко, я устал с самого начала. Тогда я этому не придал значения, а сейчас вот акцентировал внимание... в конце круга я сделал рывок, у меня даже телефон вылетел... всё как всегда, устал...
Сегодня было жарко, но солнца было мало... Парило, вот что мне не понравилось... Уж лучше бы солнце парило. А вообще, по ходу таких моментов, как сейчас, мне приходит в голову, что я полнейший неудачник. Я в ауте жизни. Горькая правда или меня слишком глубоко прошило? Не знаю...
Мы разошлись по домам, а дома я провёл бесцельно 3 часа... абсолютно без пользы. Затем я хоть с какой-то пользой провёл ещё два часа... а потом я пошёл на второй этаж магазина на Горке... я понимаю, жара...
я понимаю глубокие разные чувства... только вот сейчас, когда я сижу перед светящимся монитором в тёмной комнате, а в окно светит рыжий фонарь... и когда я понимаю, что надо пойти поздравить маму с днём рождения... я просто не могу ни говорить, ни писать об этих чувствах... у меня просто слёзы на глазах.
Я провёл полтора часа на втором этаже, попрощался напоследок с Егором... но даже это было неполноценно: парень был расстроен... Если уж засада, так весь день...
Зайдя домой буквально на 5 минут, я отправился на станцию Таганскую радиальную... но я даун. Поэтому я стоял вместе с группой похожих по развитию мозга девушек на какой-то другой Таганской... меня даже не волнует, на какой...
я не хочу подробно рассказывать о своей... сначала я считал это удачей. Теперь считаю это большой неудачей. Думаю, все поймут, что может не быть желания ещё ниже себя опускать...
Дома я был половина девятого... Проведя на ногах всё время с 2 часов дня... Фигня, конечно, можно и больше... Вот только с 10 утра я ничего не ел. Так, выпил пару стаканов сока... Мелочь. В тот момент я был ещё доволен собой. Но ничто не может идти ровно и гладко в подлунном мире. Редки те люди, у которых в жизни всё течёт без поворотов, опасных излучин, подводных камней... Я определённо к ним не отношусь, у меня этого дерьма хватает. Я не жалуюсь, я просто констатирую факт...
Вот и сегодня так... Я не понимаю, чего хотят люди... Нет, не так... Иногда я не понимаю, чего хотят люди... Чаще всего, кажется, понимаю... Но иногда это просто полнейшая загадка для меня. Я не хочу говорить абстрактно, приводить примеры без ссылок на действующих лиц... потому что тогда наверняка кому-то ещё из близких мне людей станет плохо... или же чуть хуже, чем было... или ещё хуже, чем даже было. Согласитесь, ведь есть разница?
Поэтому я просто возьму себя в руки и не буду никого трогать. Пусть... если... если плохо и обидно мне, то пусть такое настроение не придёт хоть к кому-нибудь.
Сейчас у меня уже немного рябит в глазах... да и говорить, вернее, писать, уже мало сил... Странно... вроде бы только стучу пальцами по кнопкам в темноте, а что-то устало... Что-то болит...
Но на это не стоит обращать внимания. Рано или поздно это пройдёт. Мне не свойственно об этом думать, но рано или поздно я умру. Жесть, правда? Я правда думаю о смерти. Я не хочу, чтобы меня забрали слишком рано. Я не хочу, чтобы моих близких забрали раньше, чем меня. Может быть, близкие мне люди не хотят, чтобы меня смерть забрала раньше их срока... А может быть, и нет.
С утра я не буду думать о смерти, я забуду о ней... Сейчас я подумал о том, сколько уже живёт на земле Человек и сколько человек живёт на Земле... и понял, что я - маленькая песчинка. Нет, я даже не песчинка. Я... один из шести миллиардов... с половинкой.
Я задумываюсь о том, как меняются люди... Как меняюсь я сам. Что на это влияет, и на что это влияет. Как меняются близкие мне люди. Для меня нет плохих людей и хороших людей... Есть тёмные люди, и есть светлые люди...
Я - светлый человек. Я знаю это точно.
А ещё, даже когда изменения в самом человеке могут быть незаметны, когда человек на вид остаётся всё тем же... Но я могу сказать, что один человек стал намного светлее за год, один человек потемнел за год, один человек переступил грань за год, и одного человека я узнал заново...
А я... я, наверное, такой, как я был прошлым летом... Только немного уверенне, выше, сильнее и опытнее...
Время... недавно, буквально на днях, я услышал, что за 6 лет я почти не изменился. Я был в шоке. Время для этих людей не идёт. Они не чувствуют его ход.
Даже эта моя запись меняется от строки к строке, от буквы к букве. А всё это - время.
Если честно, я уже устал писать... хотя хотел записать ещё пару мыслей.
Но вечером меня окатила водой асфальтомоечная машина. Если уж пропадать, так полностью. Всё, на сегодня хватит. Хотя сегодня только началось.
Может быть, кто-то почувствует, что во мне ещё есть мысли, о которых я хочу и буду говорить... А может быть, и нет. Посмотрим... Всё впереди...
если вы не читали основное содержание моего поста, вы немногое потеряли... может быть, немного грусти. Но если с первого раза не нажали... прежде чем пропускать, подумайте ещё раз. Вдруг... это плохие мысли?
Но для меня это светлая грусть.
С днём рождения, мама...
1:11 Я извиняюсь за некоторую несвязность повествования в главной части, а также за небольшое число встречающихся тавтологий. Я не закрыл эту запись ни для кого.
-
-
23.06.2006 в 09:40Асилил фсе...и кажись понял...прокомментирую позже
-
-
23.06.2006 в 10:55